Lo mejor de los Oscar 2013

lunes, 25 de febrero de 2013

Holi. 

Anoche volví a trasnochar de mala manera para ver la gala de los Oscar, una cosa que llevo haciendo como 10 años y que siempre acaba conmigo dormido como 40 minutos antes de que acabe. Dada esta absolutamente irrelevante información, os cuento.

Todo son risas hasta que Quvenzhané Wallis (Beast of the southern wild) pone las cartas sobre la mesa y dice "El perro era mio, lo maté e hice este bolso. ¿Qué pollas pasa aquí?"



Charlize Theron fue muy guapa pero prestemos atención a Jennifer Hudson, que la mira por atrás como con recelo o hambre o lo que quiera dios que sea.  Mientras, una señora con cara de pájaro a punto de vomitar y una cuña de pizza en la mano, piensa "¿dónde está lo mío?".
 

Benh Zeitlin, director de Bestias del sur salvaje, con las hechuras de la Princesa Bultos por la red carpet.


Esta es Sunrise Coigney. Ha trabajado en cuatro cosillas, no la conoce ni su madre (la señora con cara de pájaro de arriba seguramente) pero ha decidido hacerse conocida por llevar este bonito atuendo. A mí me pareció estupendo para el entierro de Chulín (de hecho lo llevé para ese evento) pero lo que me parece terrible es el bolsito ese que lleva que le dieron en Halcón Viajes por unas vacaciones a Gandía que contrató.


¡MIAU!


Cuando le dijeron a Adele que el vestido pesaba 15kg, ella miró a su representante e hizo una mueca de "no me cuentes milongas, guapa".


Juro que ha sido el azar el que ha colocado a alguien más ternesca que Adele justo después de ella en esta lista. Melissa McCarthy podría estar embarazada. Y podría no, claro. Que conste que prefiero a las chicas ternescas que a las flacuchas, no obstante, esta chica lleva una sábana encima os pongáis como os pongáis.


Las hijas del sol eran tres


Jennifer Hudson es cada vez más delgada, cada vez más rara y cada vez más... 
DRAG QUEEN. 
Lástima que, aunque cante bien, no tenga gracia como una. 



Sally Field, nominada por
NOT PREGNANT


Hoy en "señoras que se parecen a su figura de cera": Mario López.


Y aquí llegan mis dos favoritas de la noche: 

¡TABATHA!
De la cual una amiga mía asegura (y bien asegurado) que es
el presentador Jordi González travestido. Para dirigir un negocio o un país
vale, pero para vestirte Tabatha, necesitas ayuda.


Y...

SONIA MONROY
No he querido investigar los motivos que le han llevado a pisar la alfombra
roja más importante del mundo porque, honestamente, quiero seguir pensando
que se coló para tirarse al suelo e irse.
#metiroalsuelocomosonia




Los pechos de Sonia, Jennifer Lawrence y yo os deseamos buen comienzo de semana. 



 






4 comentarios:

Anónimo dijo...

jajaja me ha encantado. me has amenizado un curso del infierno sobre tumores oculares. besos.pilar(BarbieMalibu)

Anónimo dijo...

Joder me he hecho piss de la risa.Muy bien comentadoi!! x cierto q coño hacia Sonia monroy en los oscar ji ji ji

Javier García-Villaraco dijo...

Hola Pilar! jajaja me alegro mucho de haberte amenizado el curso pero, realmente y debido al tema del curso, lo difícil hubiera sido no hacerlo. :DD

Javier García-Villaraco dijo...

Hola anónimo!
Pues Sonia Monroy creo que está liada con algo de un reality sobre sí misma pero yo, como no entiendo el concepto, me he empezado a inventar que se coló para repartir maquetas de las nuevas Sex Bomb. Propagas el rumor conmigo?

Publicar un comentario en la entrada